Şapşal Medyanın Olayları

Seren Serengil: Sevgilin nereli?

Telefonla baglanan seyirci: Kars...

Seren Serengil: Doğu tarafı oluyor değil mi?

"Şanlı Tük bayrağımız sadece 1 lira....." (Akşam gazetesi )

Ebru Destan: Bana göre 20 yaşına kadar herkes teenage'dir...

Zaga'da bir seyirci: Do you speak Turkish?

Ebru Destan: Ayıp ayıp, önce Türkiye'de Türkçe konuşmasını öğren!..

"Evet tüm bölgelerimizden puan durumunu aldık sadece yurtdışı bölgemiz kaldı.." (Öykü Serter)

"Zaten her zaman ya onu bana soruyorlar ya da bana onu soruyorlar..." Sibel Turnagöl (Kerem Alışık'la ilgili sorulan bir soruyu cevaplarken)

"Kafanda onu hırs et..." Seren Serengil

"Sehpaya benziyor ama bunun ayakta durabilitesi yok!.." Pınar Altuğ (Eline boyaması için tutuşturulan raftan bahsediyor)

İstanbul'un 5'de yarısını gezdim.." Cüneyt Arkın

"Şimdiki yarışmacımız dadaşlar ülkesi Erzurum'dan !!" Neco

"Tek estetiksiz mankenlerden biriyim ben" Tuğba ÖZAY

"Hazır olduktan sonra 'hazırım' deyin, gong sesini duyduktan sonra yarışmaya başlayabilirsiniz..." "Şans Kapıyı Çalınca" programının sunucusu Nil Yiğitbaş (Sağır ve dilsiz yarışmacıya söylüyor)

Metin Uca: Yol yapımında kullanılan 4 tekerlekli araç, D biir,ikii? Yarışmacı: Drayder!..

Metin Uca: Bir örümcek tarafından ısırılıp üstün güçleri olan bir kahramana dönüşen çizgi film kahramanı, Ö biir, Ö ikii, Ö üüç? Yarışmacı: Örry Potter!..

Metin Uca: Akdeniz'de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü,"C"harfi? Yarışmacı: Caws!..

"Son derece ayrılma kararı aldık..." Ebru Gündeş

"Biri beni çağırtıp dört saat bekletse, yarım saat sonra giderdim!.."Ali Şen

"Sanki Hollywood'daki gibi program oldu yaaa..." Seren Serengil

"Müzikte tek eksiğim opera..." Doğuş

"Geçen hafta bu taraftakini yaptırdım, bu hafta da öbürsükini yaptıracağım..." Özlem Yıldız (Dişine yaptırdığı dolgudan bahsediyor)

"Ben sana bir şey diyeyim de iyice şoklan..." BBG Belma

Sunucu: Hilal hanım, takip mesafesi nedir peki? Hilal Cebeci: Takip mesafesi şey, şimdi mesela ben şu an 40 km. hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalıdır... Sunucu: Hilal hanım, bu durumda İstanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!

"Evet sevgili seyirciler, ikinci tura başlamadan önce birinci tura başlıyoruz..." Ece Erken

****Konuşmak ihtiyaç olabilir ,ama susmak bir sanattır. **** Goethe

"Bir silkinmemiz, titrememiz, vibratöre binmemiz lazım!.." Osman Tanburacı (Galatasaray maçı sonrası)

"Sizin 3 çocuğunuz var, 3 tane üçüzünüz var yani..." Yasemin Bozkurt (Programında, üçüzü olan bir kadına)

"Semaverler" Can Ataklı ("Semazenler" demek istiyor)

"Ben bu şarkıyı çok severim, beynimde çok önemli bir yeri var..." Faruk K.

"Bu taraftarlıkta ısrarkarım..." Ahmet San

"Yabancılar bize dudak ucuyla bakıyorlar..." Vj Bülent

"Ben Arto'yla yapmam!.." Hilal Cebeci (Arto'yla dans etmeyeceğini belirtmek istiyor)

"Kaybettiğimiz puan dışında kaybettiğimiz bir şey yok!.." Fatih Terim

"Hobileri: ayna karşısında zaman geçirmek..." "Biz Evleniyoruz" yarışmanın sitesinde Gülcan isimli şahsın biyografisindeki muazzam cümle

"Az sonra Sparta Prag-Lazio maçının geniş tamamını izleyeceksiniz..." Serhat Ulueren

"Kıbrıs'ta da çalışmalar yapılıyor, Ankara'da da çalışmalar yapılıyor, zaten yapılageldi!.." Abdullah Gül

"Türkiye'de ilk defa testereden keman sesi az sonra..." Tgrt'de bir altyazı

"Lisede gözlük takıyordum. Tam bir inek görünüşüm vardı..." Ece Erken

"Sukoy Vermek Yok" Pazar Keyfi'nde bir altyazı

"Tamas yer tutmayı bile bilmiyor. Kale önüne Tamas yerine telefon direği koysan top gelir çarpar..." Hıncal Uluç

"Faruk K.'ya leblebi dediğim zaman leb demeden leblebiyi anlar..." Serdar Ortaç

"Ergün Ukuş, senin ismin kuş olsun, sana kuş diyelim!.." Serdar Ortaç

"İki yer cücesinin ortasında maşallah sırma gibi bir delikanlı..." Serdar Ortaç (Uzun boylu bir yarışmacıya iltifat ediyor!)

"Ay şimdi ölücem dişlerim dökülecek...." Serdar Ortaç

"Bu üç kelimeden bir cümle kur, zaten Arşimet'sin!.." Serdar Ortaç (Yarışmacıyı gaza getiriyor!)

"O çok iyi kalpli bir insandır, kırmızı ışıkta bile hiç geçmemiştir. İlişkimiz 6 ay önce bitmesine rağmen bu şekilde konuşmak önemli bir şeydir..." Seren Serengil (Cengiz İmren için)

"Ben aldatmayacağım bir erkekle evlenmeliyim, anlıyo musuuun!.." Yeni "Biz Evleniyoruz" kızlarından biri (diğerine)

"Fenerbahçe kaptanı Ümit evinin kapılarını ve ağzını Tgrt'ye açtı..." Telekritik dış ses

"Yarışmacımızın gözü hep annesinde, doğrusunu söylemek gerekirse benim de gözüm annesinde..." Zafer Ergin (Trilyon Avı'nda yarışmacı kız 100 milyar ile 250 milyar arasında devam-tamam için annesine bakınca)

"Ne akşamlar? İyi akşamlar..." Defne Samyeli (Show Haberi kapatırken)

"Benim bu takımın oynadığı futbolu anlamam için ya futbol literatürünü yeniden gözden geçirmem lazım ya da Fatih Terim'le yemeğe çıkmam lazım..." Ahmet Çakar (GS-TS maçı sonrası Telegol'de)

"Sana hiç iki kişi birden pompaladı mı?" Mehmet Ali Erbil (Şansa Dansa'da Yeliz Yeşilmen'e soruyor)

"Yasin'in kafası dışarıya çıktı!..." Ercan Taner (Beşiktaş-Kocaeli maçında)

''Karı lazım karı... Karı arıyorum!..'' (Beşiktaş-Kocaeli maçında Beşiktaş taraftarların ilginç tezahüratı)

"Hasan aşkım bu şarkı senin için -Kazım" Number1'da bir programda Kylie Minogue'un parçası çalarken alttan geçen mesaj

"Bir ve buçuk su bardağı ve 2 su parmağı kadar su..." Defne Joy Foster (Yemek programında tarif vermeye çalışıyor)

"Saddam'ın halinden neler çektiğini anlamak çok rahat anlaşıldı..." Sony-Ericsson Life sunucularından biri

"Atalarımızın söylediği bir atasözü aklıma geldi şimdi..." Sanayi ve Ticaret Bakanı Ali Coşkun

"Galatasaray kontraatak yemekten 500 kiloluk adama döndü, hani bazı adamlar olur turşu murşu yemesi yasaktır aynen öyle işte..." Erman Toroğlu

"Ben ona 1500-2000 Euro'luk zihniyet aldım taktım..." Kadının Sesi'nde bir konuk (Almanya'ya giden karısı için)

Mehmet Ali Erbil: Eşiniz ne iş yapıyor?

Yarışmacı: Emekli memur...

Mehmet Ali Erbil: Yerim ben onu yerim...

Yarışmacı: Sağ ol!..

Gamze Özçelik: Bayhan geçen haftaki tartışmalar hakkında ne düşünüyorsun?

Bayhan: Her şeyden önce aydınlatıcı olduğum için sevinçliyim kendi aleyhime...

Ahmet Çakar: Sen şimdi diyorsundur içinden bu adam manyak manyak ne diyor diye...

Güntekin Onay: Estağfurullah....

Ahmet Çakar: Dersin dersiiin!..

("Objektif" programında)

Nazlı Ilıcak: Dünya globalleşiyor...

Şükrü Sina Gürel: Dünya global zaten!..

(Şansa Dansa'da)

Mehmet Ali Erbil: Üzerindeki mumları tek seferde üfle, ama önce bir dilek tut..

Yeliz Yeşilmen: Tamam...

Mehmet Ali Erbil: Hadi dileğini bize söyle...

Yeliz Yeşilmen: Türkiye'ye uygun bir sanatçı olmak...

***

2003 Gafları Ödülleri

Politikacı Dalında Ödüller...

1) "Füzelerle savaş kazanabilirsiniz, ama füzelerin üzerine oturamazsınız..." Deniz Baykal

2) "Afrikalı zombiler gibi..." Bülent Arınç

3) "Sekiz yıl Özal'a verdiniz, onun iki yılını ananıza verin, o zaman Türkiye şahlanır..." Tansu Çiller

4) "Powell'ın ziyareti daha önce yapılsaydı daha iyi olurdu, ancak bu ziyaret tam zamanında yapılmıştır..." Abdullah Gül

5) "Ben 1960'larda çalışma bakanlığı yapmıştım. Yani tam hatırlamıyorum ama 1995'e kadar sürdü bu görevim..." Bülent Ecevit

Kadın Sunucu Dalında Ödüller...

1) "Evet, bugün perşembe, haftanın son günü, yani bugünü saymazsak..." Pınar Altuğ (TRT'deki programında)

2) "Sıfır puan kazanırsanız toplam puanınıza sıfır puan ekleriz..." Ebru Şallı ("Pazar Yıldızı" adlı yarışmada)

3) ''Siz ben olmuşum, ben siz olmuşsunuz..." Esra Ceyhan (Huysuz Virjin'e rüyasını anlatıyor)

4) "Tuğba Özay'ı alkışlayan gruba bakıyorum. Büyük bir çoğunluğunu kadın ve erkekler oluşturuyor..." Ece Erken (Passaparola'da)

5) "Bütün o elektronik şeyler aslında biraz mekanik kaçıyor..." Gülben Ergen (SMS, e-card gibi yöntemlerden hoşlanmadığını belirtmek istiyor)

Erkek Sunucu Dalında Ödüller...

1) "Yani şimdi sizin annenizin bütün evliliklerinden elde ettiği toplam çocuk sayısı kaç?" Sinan Çetin ("Film Gibi" programında konuğa)

2) "Süreyya Ayhan sizin cinsiniz bilirsiniz..." Tarık Tarcan (En Büyük Yarışma'da kadın yarışmacıya)

3) "Makul ağla!.." Savaş Ay'dan (A Takımı'nda sinir krizi geçirttiği Niran Ünsal'a)

4) "Ben, aşkı iki kişinin yaşamasından yanayım..." Vatan Şaşmaz

5) "Bu çocuk üçünüzden!.." Erman Toroğlu ("Karar Anı" adlı programda, karı-koca ve sevgiliye söylüyor)

Erkek Şarkıcı Dalında Ödüller...

1) "Siz düşük yapma halini, her şeyi olan Richard Gere'in mutluluğu Hindistan'da aramasına da benzetebilirsiniz. Düşünsenize, her şeyiniz var ama mutlu değilsiniz..." Çelik Erişçi

2) "Müzikte tek eksiğim opera..." Doğuş

3) "İlham kaynağım şu gördüğünüz Boğaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir..." Serdar Ortaç

4) "Her sene bir sene daha geçiyor..." Tarkan

5) "Ben, yıllardır süregelen ve gitgide gerileyen arabesk türkücü imajını roketlemek istiyorum. Arabaların torpidolarında en arkada duran kasetleri önlere çıkartmak istiyorum..." Özcan Deniz

Kadın Şarkıcı Dalında Ödüller...

1) "Estetik haramsa bütün hastaneleri kapatsınlar..." Petek Dinçöz

2) "Ses, bedende en geç yaşlanan organdır..." Nükhet Duru

3) "Yıllardır olmamıştı, uzun zamandan beri ilk defa tek partili koalisyon oluyor..." Nil Karaibrahimgil (Kendisi Boğaziçi Üniversitesi Uluslararası İlişkiler Bölümü mezunudur!)

4) "Afrika'dan yamyam getireceğiz..." Ebru Gündeş (Balayına giderken)

5) "Benim o kültürsüz insanlarla işim olmaz, zaten şimdi ultrasyondan çıktım çok mutluyum..." Ceylan

Manken Dalında Ödüller...

1) "Kel miyim, topal mıyım gidip de yasak bir ilişki yaşayayım..." Didem Taslan

2) ''Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim, ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir...'' Deniz Akkaya

3) "Şimdiye kadar beraber olduğum erkek arkadaşlarım beni darmadağın etti..." Gizem Özdilli

4) "Bu tür şeyler gerçek hayatta da, normal hayatta da yanına yaklaşmam artı sevmem..." Tuğba Özay

5) "Erkeğimi asla kahvaltısız bırakmam!.." Şenay Akay

Dizi Oyuncusu Dalında Ödüller...

1) "Tangoya başlarken kadınlar sağ ön, erkekler sol arka ayaklarıyla başlar..." İpek Tuzcuoğlu

2) "Laf olsun diye bir şey söyleyecek bir kadın değil O, mutlaka altını doldurur!.." Tamer Karadağlı (Hülya Avşar için)

3) "Şimdi ben gitsem Amerika'yı ikna etmeye çalışsam beni iplemeyecektir..." Mehmet Ali Alabora

4) "Atatürk yaşasaydı, magazin gazetecileri onun da bir frikiğini yakalardı..." Nurseli İdiz

5) "Filmin finalini soran anketler internetlerde yayınlandı..." Özcan Deniz

Spor Yorumcusu Dalında Ödüller

1) "Ağzınla kuş tutsan... ne kuşu?! Ejderha tutsan bunlara yaranamazsınız..." Ahmet Çakar

2) "Hayırlı vilayetler..." Ziya Şengül (İstanbul Valisi ile konuşurken)

3) "İyi püskürtmüş!.." Şansal Büyüka (Hakeme tüküren oyuncu için)

4) "İkinci gol de Boer'un ayağının şeyinden oldu, üçüncü gol gene de Boer'un şeyinden oldu..." Turgay Şeren

5) "Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem..." Erman Toroğlu

Haber Spikeri Dalında Ödüller...

1) "İnsan, hayvan... her canlının yavrusu ne güzel, öyle değil mi sevgili seyirciler?" Defne Samyeli (Show Haber)

2) "Bu akşam oynanacak olan Beşiktaş-Galatasaray derbisinin sonucu henüz belli değil..." Zeynep Kasımlıoğlu

3) "Bugün çok şey oldu sayın seyirciler..." Can Ataklı (Ana haberi açış cümlesi)

4) "Babayı buldunuz mu?" Reha Muhtar (Babasıyla buluşturduğu kıza, haber sunduğu günlerde)

5) "Bize nasıl kullanıldığını gösterebilir misiniz lütfen?" Gülgün Feyman (Kadınlar için üretilmiş prezervatifi tutarak, üretici firma yetkilisine)

***

Maçlardaki spiker dehaları

"Tugayy vurursa gol olur, vuruyoor... Aut."Bülent Karpat

Maç: Kocaeli - BJK

Yayin: TGRT

Spiker: Ümit Aktan

"Amokachi malvarligini içine soktu..." (Amokachi altin zincirini formasinin içine sokmustur...)

Fenerbahçe - Karsiyaka maçi

Öztürk Pekin:

"Aygün kaleciyle karsi karsiyaaa... Aygüünn..Aygünnn!! at onu Aygünn! Ahahah goooollll!!! EeEEhehooeee... ee... eee... yani futbolun güzelliigi için at Aygün.. Seyir zevki için at!..

Can Bartu, Atv'de BJK maçi yorumlarken: "Walsh ikinci yari çok etkisiz, oyunda hiç göremiyorum" (Walsh devre arasinda oyundan çikmistir.)

Manchester United - Galatasaray maçinin bitisini Ümit Aktan'dan dinliyoruz: "Bu 90 dakikada 3-0 lik manchester galibiyetini bile az gören seyirciye karsi, 3-2 lik gs galibiyetinin sevincini yasarken, maçi 3-3 bitirmenin üzüntüsünü yasiyoruz..."

Hüseyin Basaran, Sili - Brezilya maçi, sürekli Zamarano'yla Ronaldo'yu karistiriyor... 4-1 biten maçin 3. golünü atan Ronaldo golü atarken:"Zamoranooo, zamorano siyrildi zamoranoo, zamoranooo ve gooollll!! Zamorano nun golü! (Kisa bi sessizlik) yine Zamorano dedim sayinseyirciler.."

Sampiyonlar Ligi, Galatasaray - R.Madrid radyodan, spiker Ümit Aktan: "Hagi yine yokluyor kaleyi; Ümit, Hasan ve Jardelden sonra casillasa bir ampül de ben takicam diyor. Ispanya'da da variz Real Madrid, Marid'de de variz, orda da takariz!"

Ilker Yasin, Oliviera'nin Hattrick yaptigi Belçika - Türkiye maçi esnasinda: "Evet sayin seyiciler elin zencisi, elin arabi hattrick yapiyor, bizim Hakan'imiz, bizim Oktay'imiz uyuyor..."

Sene 1988 Galatasaray - Monaco çeyrek final maçi. Prekazinin efsane vurusu Orhan Ayhan tarafindan söle aksedilir: "Prekazii geliyooooorrrr, vuruyooooorrr, oohhaaa be Prekazi bu ne beee!"

FB - Lyon maçinda verilmeyen penalti poziyonu hakkinda yorumculardan biri "100 de 100 penaltiydi" der, Ali Sami Alkis'da ekler: "Ne yüzde yüzü? Binde bin! Binde bin!"

***

Kral Tv'nin sarisin, prezentabl vj'lerinden biri programinda: "Bana ne kadar deger biçersiniz yani benimle evlenmek için ne kadar baslik parasi verirsiniz?" diye soruyor, agzini yayarak... Telefona baglananlar, 'milyarlarimi, evimi, arabami, varimi, yogumu, herseyimi' diye sayip döküyor.. Orta yas civarlarinda bir amca ariyor, "150-160 milyon lira veririm' diyor. Sarisin vj saskin, deger kaybinin nedenini soruyor.. "Sen asagi yukari 50-55 kilo çekersin' "Eeeee!" "Eeeee'si.. Kasarin kilosu da üç milyon lira civarinda.."

***

R. M. = Reha Muhtar

Haber: Bir yüzücü 350 Tonluk gemiyi ceker.

R. M. : - Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?

-Inanc meselesi, içinizde bunu hissetmeniz gerekir.

R.M. : - Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

Haber : Mahkumlar tünel kazarak kaçarr...

R .M. : Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?

Haber : Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır...

R. M. : Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.

Haber : Harika Avcı kürtaj yaptırmıştır.

R.M. : Peki, Bebek şimdi nerede?

Alparslan Türkeş'in cenaze töreninin olduğu gün sevgili Reha Muhtar Show Haber'de şöyle konuşur:

-Cenaze töreninde sayıları on binin üzerinde yedi bin güvenlik görevlisi vardı.

Reha Muhtar karısını boğarak öldüren adamı programına çıkarıyor. İlk sözü:

- Efenim, başınız sağ olsun.

Haber: Cenk Koray'ın oglu DEMİR CAMA(!) kafa atar ve vefat eder...

R.M. : - Peki Sayın Cenk Koray, oğlunuz daha önce de sık sık cama kapıya kafa atar mıydı?

Reha Muhtar anlamakta bazen güçlük çeker:

- Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyefendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?

Reha Muhtar, canli yayinda Serafettin Bey'le konusuyor.

-Sayin Serafettin Bey kardesim, siz orada var miydiniz, yok muydunuz, efenim?

-Yoktum.

-Yoktum diyorsunuz.

-Yoktum diyorum.

-Bak Serafettin sana bir daha soruyorum. Var miydin, yok muydun?

-Valla billa yoktum.

-Yemin etmenize gerek yok efendim, size inaniyoruz.Var miydin, yok muydun?

-Vardim efendim..

-Peki Serafettin siz demin yoktum diyordun, simdi vardim diyorsunuz. Bu nasil is kardesim?

-Yoktum dedim inanmadiniz, ne yapayim?

-Ne yapacaginizi ben bilemem efendim. Orasini sen dusun. Var miydin, yok muydunuz?

-Hatirlamiyorum.

-Hatirlayiniz efendim. Bak bir filmimiz var sizinle ilgili.

Onu birlikte izleyelim, sonra sana soracagim.

Araya soz konusu film giriyor. Bir muhabir kapiyi kirip Serafettin'in evine giriyor ve kibarca,gizli kamera (!!) ile cekim yapmak icin izin istiyor. Serafettin Bey izin vermiyor tabii.Bunun uzerine kameraman dinlemiyor, cekimlerini yapip gidiyor. Yine Reha Muhtar geliyor goruntuye:

-Filmimizi izlediniz, Serafettin Bey. Simdi ne diyorsunuz?

-Galiba varmisim.

-Galiba ile olmaz efendim, emin misiniz?

-Eminim.

-Oyleyse eminsiniz yani.

-Evet efendim, eminim.

-Serafettin Bey eminim diyorsunuz ama pek emin gorunmuyorsunuz..

-Sayin Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adiniz Hamdi midir, efendim?

-Evet Hamdi'dir, Reha Bey..

-Hamdi diyorsun.

-Hamdi diyorum cunku nufus kagidimda oyle yaziyor.

-Ben nufus kagidinizi sormuyorum efendim.Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?

-Hamdi.

-Nasil yaziliyor?

-He, a, me, de, i seklinde..

-Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz.Peki sahte olan isminiz hangisi?

-Benim sahte olan bir ismim yok!

-Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz.

Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yesil diyorlar efendim. Siz Yesil misiniz?

-Hayir Yesil degilim.

-Oyleyse size niye Yesil diyorlar?

-Bana Yesil demiyorlar. Hamdi diyorlar.

-Yani inkar ediyorsunuz. Sukut ikrardan gelir Hamdi.

-Ben sukut etmiyorum, konusuyorum ve Yesil degilim diyorum.

-Yesil degilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakiyorum simdi de kizariyorsun. Ne sarardin Hamdi?

-Sarardim cunku ben Tanri'nin ogluyum. Her renge girerim.

-Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf konusuyorsunuz.

-Galiba delirdim. Bana bir doktor lutfen!

-Gecmis olsun, Hamdi Bey. Size acil sifalar diliyorum.Iyi aksamlar efendim.

***

Unutulmaz Anlar

Ankara B.Şehir B.Başkanı Gökçek'in konuk olduğu bir televizyon programında canlı yayına katılan bir hayat kadınının sözleri: "Melih BEY iyi günler, biz, bizim kerhanede 100 tane o..., senin gibi bitane çocuk doğuramadık!

Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bir sabah elleri belinde, programını sunuyor. O sırada canlı bağlantı olur ve... Seda SAYAN:

- AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz?

- Ben Mustafa

- Naber lan Mustafa?

- Nerden arıyorsun bizi Mustafa?

- Şişli'den.

- Ne iş yapıyon lan Mustafa?

- Belediye başkanıyım... (Mustafa SARIGÜL)

İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir kızla röportaja başlar.

Badem: Sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?

Kız: Ben Efes kızlarından biriyim zaten.

Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım.

Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu kopmuştur ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine tercüman olmuştur.

Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?

Esra Ceyhan'ın programında da böyle anlardan çok yaşanmıştır şöyle ki, yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir. Esra Hanım, sohbet eder. Esra Hanım her zamanki gibi başlar yağcılığa.

-Kasetiniz çok güzel olmuş geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum. demesi üzerine yeni şarkıcı

-Kasetim daha çıkmadı, haftaya çıkacak deyiverir.

Müslüm Gürses filminden bir sahne; Müslüm Gürses kadını kollarından tutmuş sarsa sarsa sormaktadır;

Müslüm: Seviyor musun?

Kadın: Hayır!!

Müslüm: Seviyor musun?!!!!

Kadın: Hayırrr!!!!!!!

Müslüm: Seviyor musuunnn!!!!!!!!

Kadın: Evet!!

Müslüm: Yalan!!! (deyip kadına bir tokat atar).

Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTV muhabirinin bir vatandaşımızla yaşadığı diyalog:

- Burada sağlık açısından elverişsiz koşularda beklettiğiniz bu etleri yemeyi düşünüyor musunuz?

- Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.

Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirmesi ve röportajı 2-3 dakika boyunca başaşağı yapması

Mustafa Denizli'nin atv'de Bizim Stadyum'u sunduğu dönemde hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "Tartışmasız Türkiye'nin en büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.

Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz

ZB: Şimdi, Sayın Cevizkabuğu...

HC: Cevizoğlu efendim.

Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.

- Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver??

- Bakın efendim şöyle izah edeyim...

- Sus konuşma hâlâ utanmadan izah ediyorsun... Cevap versene?

Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "Bakın beyfendi tavanı yok buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor peki temizse?" diye sorduğunda

"Bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz Uğur Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika'dan muzun içinde geldi" diye cevap vermesi.

Reha Muhtar: Kaza nasıl oldu anlatır mısınız?

Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır): Kamyon karşı yoldan bizim tarafa geçti ve kafadan çarptı.

RM: Peki o sırada ne düşündünüz?

Mağdur: Valla pek bir şey düşünmedik Reha Bey.

RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?

Mağdur: Bir şey düşünmedik, zaten çok kısa sürede oldu.

RM: Yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken, aklınıza ne geldi?

Mağdur: Hatırlamıyorum.

RM: Peki efendim.

CNN Türk'te Çiğdem ANAT'ın "Ajans 13.00"te yayına girdiklerini fark etmeyerek, yönetmenin "Sen mi gircen yoksa Ankara mı?" demesine ANAT'ın

"S.....t et Ankara'yı şimdi" demesi ve bunun yayın anının ilk girişinde ekrana çınlaması...

Müslüm Baba

müslüm gürses - ben simdi düsünebildigime göre varim tabi.

okan bayülgen - bunu birisi daha söylemisti baba

müslüm gürses - olabilir, bizden duymus söylemistir mümkündür o da bizim kardesimizdir.

zamaninda $arkilarindan birinde 'kapansin camiler, açilsin meyhaneler' cümlesi geçtigi için kasetleri toplatilan ve bu yonünü de çogu kimsenin bilmedigi arabeskçimiz,babamiz.

seren serengil: ay cok guzel soylediniz, yani kendimi jiletleyesim geldi

muslum gurses: ne jileti, milenyuma girdik

Bir konserinde fanatik hayranlarindan biri aynen söyle bagirir;

- Müslüm baba anami mikte senin gibi evladi olsun!

ornegin para konusunda bi yerde $oole bi$ii demi$ :

"para amac degil arac olmali, cok afedersin kopege para versen yer! mi? ekmek versen yer"..

müslüm gürsesin zamaninda onlarca hayrani varken o dönem pavyonda çalisan muhterem nurla evlenmesini idrak edemeyen bir muhabir ve müslüm baba

muhabir: neden evlendiniz?

müslüm baba: "yalnizlik allaha mahsustur!"

muhabir: hayir! yani beklenmedik bir anda evlenmistiniz! onu sordum!

müslüm baba: "tasin kalbi yoktur. ama onu da yosun sarar"

muhabir: !??!!* eee.. iii... sey... yani neden muhterem nur?

müslüm gürses: "muhterem hanim nur gibi muhterem bir kadindir!"

muhabir: ?!!?? eeööö...

reha muhtar-muslum bey, van kedilerine sizin muziginizi dinletiyorlarmis. yorumunuz nedir, efenim?

muslum gurses- eeee, burdan butun van kedilerine selam ediyor onlari opuyorum.

-hangi takimi tutuyorsunuz efendim?

-besiktas, yok yok fenerbahce

muslum gurses ilk sahneye ciktigi kiyafetinin renginin lacivert oldugunu iddia eder, karisi duzeltir mordu diye:

-canim ha lacivert ha mor. ne farkeder?

bir konserinde paramparça'yi söyledikten sonra seyircilere:

"yaw kasedim çikali daha iki gün oldu hepiniz ezberlemissiniz parçayi helal olsun" diyerek milleti gülme krizine sokan adam Müslüm Gürses

hakan tasiyan ilk çiktiginda "arabeskin yeni peygamberi benim" diye bir açiklama yapar. müslüm gürses'e de bu açiklama hakkinda ne düsündügünü sorarlar.

cevap:

-ben öyle bir peygamber gönderdigimi hatirlamiyorum

***

* 80'li yillarin sonlari, bir Besiktas-Boluspor maci sirasinda Hakem, Besiktas'in net 2 golunu vermez, Boluspor'a havadan bir penalti verir. Mac cigirindan cikmistir. Besiktas'lilar neredeyse sahayi terk etmeyi dusunurler. Boluspor 2. golu de atar. Metin TEKIN santrayi yapmaz bekler. Hakem dudugu bir daha calar, ama Metin hala topa dokunmaz. Hakem, "Metin neden baslamiyorsun? , bak kart cikartirim!" der. Metin cevap verir: "Hocam sahaniza gecin de baslayalim."

* Show TV'deki Ates Hatti programinda Reha MUHTAR, Prens Charles'in musluman oldugu yonundeki soylentileri elestirmektedir. Konuyu Diyanet Isleri Baskani ile tartismaktadir:

- Efenim Prens Charles'in musluman oldugunu soyluyorlar, peki ama oyle bir adamdan musluman olur mu?

- Olur tabi neden olmasin?

- Ama efenim nasil olur?

- Reha bey siz musluman misiniz?

- Tabi muslumanim efendim.

- Siz namaz kiliyor musunuz?

- Hayir.

- Oruc tutuyor musunuz?

- Hayir.

- Icki iciyor musunuz?

- Evet.

- Ee sizden nasil musluman oluyorsa, ondan da en az sizin kadar musluman olur.

* Muhabir: Muslum bey, Hakan Tasiyan icin arabeskin yeni peygamberi diyorlar. Ne diyorsunuz?

Muslum GURSES: Ben oyle bir peygamber gonderdigimi hatirlamiyorum.

* Fatih ALTAYLI, Erman TOROGLU icin:

"o kabzimal futboldan ne anlar ki" deyince

E.T.: "Ben eski futbolcu ve hakemim futboldan anlarim, kabzimalim hiyardan da anlarim"

* Hulya AVSAR: "Hic aynaya baktin mi? Sen de popstar hali var mi?"

Ajdar: "Aynaya degil ama size bakinca kendimi bayagi star gibi hissediyorum"

* Rahmetli Baris MANCO, Fransa'da bir televizyon programina katilir. Hersey gayet guzel giderken, sunucu klasik avrupali edasi ile: "Siz Turkler barbarsiniz" muhabbetine girer. Bunun uzerine Baris MANCO sunucuya uzerinde para olup olmadigini sorar. Sunucu, cebinden birkac banknot cikartip Baris Manco'ya uzatir:

B.M.: Simdi bu paranin uzerindeki kim?

S. : General bilmem ne, bilmem neredeki savasta kahramanlik yapmistir, vs.

B.M : Peki bu?

S : Tegmen bilmem ne, boyle etmistir, soyle etmistir. Bunun uzerine Baris MANCO cebinden birkac banknot cikarir ve uzerindekileri teker teker anlatir:

B.M.: Bu Mevlana Celaleddini RUMI; unlu bir Turk dusunurudur.

Bu Halit Refik KARAY; unlu bir Turk Edebiyatcisidir.

Bu Mustafa Kemal ATATURK, Turkiye Cumhuriyeti' nin kurucusudur.

Sesizligin uzerine sunucuya bakarak soyle der:

B.M.: Simdi siz soyleyin, kim barbar?

***

Güzin Ablaya İzmir' den M.T. soruyor:

"Ben 38 yaşında, kimya ogretmeni bir genc bayanim. Üc ay kadar önce kismetim açildi ve iyi niyetli bir gençle tanistim. Gecen hafta da nisanlandik. Mutluluktan uçuyordum ki dün laboratuarda korkunç bir sey kesfettim.Nisanlimin bana aldigi yüzügü denemek için civaya attim, ve maalesef yüzdü.Halbuki saf altinin özgül agirligi civaninkinden fazla, batmasi gerekirdi.Demek bana aldigi yüzük saf altin degil, öyleyse sevgisi de saf olamaz. Simdi ben bu civayi nisanlimin yemegine koyup bu isi bitirmeyi düsünüyorum, ne dersiniz"?

Siki durun simdi,iste Güzin Ablanin Cevabi:

"Arsimet'in hayatina her yönüyle vakif oldugunuz anlasiliyor. Yalniz yüzey gerilimini hesaba katmamissiniz, civanin yüzey gerilimi suyunkinden çok daha fazladir, böylece kendinden agir cisimleri de kaldirabilir,çünkü o cisim batarken ortaya çikartacagi yüzey için harcamasi gereken enerji, kendi potansiyel enerjisinden fazla olabilir. Ayrica civanin saf olmama ihtimali de var, o yüzden ani kararlar vermeyin derim".

***