Yetişkin Fıkraları

Hafta sonunu hem dinlenmek, hem spor yapmak icin planlayan genc kari-koca,kentten hayli uzaktaki golf kulubune gitmisler.. Genc kadin topa bir cakmis.. Sangir.. Agaclarin arasindaki bir koy kulubesinin cami paramparca.. Ozur dilemek icin kosarak gitmisler.. Kirik camin arkasinda, odanin ortasinda golf topu, topun yaninda kirik bir sise.. Sisenin yaninda Brad Pitt mi desem, Banderas mi, bir yakisikli.. "Ozur dileriz, tazmin ederiz" derken kari koca, delikanli bir isaretle onlari susturmus.

"Ne ozuru, asil ben size tesekkur borcluyum" diye.. Kari koca saskin saskin bakarken anlatmis..

"Ben cinim.. Tam 3 bin yildir bu sisenin icinde hapistim. Sizin topunuz siseyi kirdi, beni kurtardi. Simdi ikiniz de benden bir sey dileyin.. Aynen yapacagim. Yalniz dileklerinizin yerine gelmesi, benim dilegimi de sizin kabul etmenize bagli.. Yani iki sizden bir benden.."

"Peki" diye atlamis, koca sevincle..

"Bankada 10 milyon dolarim olsun.."

"Oldu" demis, cin.. Kadina donmus..

"Ya siz.."

"Sehrin en guzel villasi benim evim olsun. Saraylar gibi.. Hizmetcileri,usaklari, bahcivanlari ile.."

"Oldu" demis cin.. "Simdi sira bende.. Ne olur garip bulmayin.. Uc bin yil bu sisenin icinde.. Oyle ozledim ki.. Bu genc ve guzel kadinla bir kez sevismek istiyorum, bu dunyadan kaybolup cinler dunyasina gitmeden once.."

Genc kadin yakisikliya icten icten bakarken, koca once kizar gibi olmus,sonra dusunmus.. "Bu cin.. Yokolup gidecek. Kimse de bilmeyecek. Bankada 10 milyon dolar, 10 milyon dolarlik da bir saray.. Bu firsat kacirilir mi?.."

Cinle kadin, yan odaya gecmisler.. Kendilerini yataga atmislar.. Tam 2 saat suren bir unutulmaz seans.. Sonunda kadin giyinirken, cin sormus..

"Kocaniz kac yasinda?.."

"Otuzbes" demis kadin.. "Niye sordunuz?.."

"Bu devirde, bu yasa gelmis, hala cinlere inaniyor da.."

***

Kadinin biri bir hayvan dükkanına girmis. Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus. Adam: "100 milyon ama size o hayvani vermem çünkü genelevden geldi.Agzi çok bozuktur." demis. Kadin "bosver, cok begendim bunu "diyip papagani satin almis. Eve getirmis, salonun bir kosesine yerlestirmis. Papaganin paketini acmasiyla papagan baslamis: "Oooo..yeni ev,yeni mama.."

Kadin bozuntuya vermemis. Sonra kadinin kizlari eve gelmis.

Papagan: "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye.." demis.

Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis.

Papagan:"Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..yeni müşteriler" demis.

Kadin bu sefer bayagi bozulmus.Sonra kadinin kocasi gelmis.

Papagan yine baslamis: "Ooo..yeni ev..yeni mama..yeni sermaye..eski müşteriler. OOOO... RECEP ABI HOSGELDIN....!"

***

Üç adam cennetin kapısında sorgu meleğinin karşısında duruyormuş(doğal olarak yeni ölmüş adamlar bunlar). İlk adama nasıl öldüğünü sormuş melek. Adam anlatmış:

"Uzun süredir karımın beni aldattığından şüpheleniyordum. ış seyahatine gitme bahanesiyle evden çıktım ve 2 saat sonra haber vermeden döndüm. Karım çıplaktı ve banyodan yeni çıktığını söyledi ama ben ona inanmadım çünkü saçları kuruydu. Hırsla evi aramaya başladım, kimse yoktu, fakat yatak odasının penceresinde iki el gördüm. Yarı çıplak ter içinde bir adamdı bu.. Ellerine vurarak onu aşağı düşürdüm ama çok şanslıymış, çiçek tarhının üzerine düştü ve ölmedi.Ben de buzdolabını üzerine attım. Adam öldü ama bende kalp krizi geçirdim."

Sıra ikinci adamdaymış:

"Şortumu giymiş evimde günlük sporumu yapıyordum.Koşu bandını fazla hızlandırmış olmalıyım, birden şerit koptu ve beni üzerinden fırlattı,pencereden dışarı uçtum. Neyse ki alt katın penceresine tutunabildim.Ama manyağın biri beni ellerime vurarak aşağı düşürdü.Neyse ki çiçeklerin üzerine düşüp kurtuldum ama sapık herif bu sefer de üzerime buzdolabını attı ve burdayım işte..."

Sıra üçüncü adamdaymış:

"Ben buzdolabının içinde çıplak bir şekilde bekliyordum, kendimi burada buldum."

***

Adam bakmis, küçük oglu Hz. Isa`nin resmi önünde dua ediyor.

-Tanrimin anneme, babama, büyük babama uzun ömür ver.Güle güle anneanne...

Bir anlam verememis bu duaya...Ancak ertesi gün aci haber gelmis.Anneenne sizlere ömür...

Ertesi hafta adam bakmis çocuk yine duada :

-Tanrim anneme babama uzun ömür ver.Gülegüle büyük baba...Ertesi gün büyük baba vefat eder...

Bir hafta sonra adam bakmis küçük çocuk yine duada :

-Tanrim anneme uzun ömür ver. Güle güle baba...

Adam ertesi sabah bir hastaneye gitmip yatmis.Tetkikler, tahliller, kalp elektrosu, röntgen çekimleri...Sapasaglam.

Bakmis karisi iki gözü iki çesme agluyor.

-Ne oldu hanim.

-Bizim postaci, demis hanim.Ne iyi adamdi.Bugün haber aldim.Ölmüs!!!!

***

Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir öneride bulunmuş.

"Haydi birlikte yemeğe gidelim."

Gitmişler, adam yemekte sormuş?.

"Dans etmeye gidelim mi?"

"Olur", demiş sekreteri. Birlikte diskoteğe gitmişler. Sonra evine gitmişler. Bir güzel sevişmişler.

Sonra evine gelmiş adam. Arabasını park etmiş garaja, cebinden bir parça tebeşir çıkarmış, elbisesine irili ufaklı çizikler atmış. Eve girdiğinde kendisini salonda bekleyen karısı sormuş.

" Neredeydin ?. "

Adam istifini bozmadan,

"Hiiç!.. Sekreterimle yemeğe gittik, sonra dansa, sonra da onun evine, birkaç saat seviştik."

"Yalancı!.. "diye bağırmış kadın;

"Üzerindeki tebeşirlerden belli ki, O serseri arkadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin değil mi?"

***

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

***

"biri alkol, biri kokain, biri de esrar sarhoşu üç kişi muhabbetlerine devam etmek ve geceyi geçirmek üzere tarihi bir mekana giderler. kaleye girmek isterler ancak kalenin kapısının kilitli olduğunu farkederler. alkol sarhoşu olan "hiç uğraşmayalım, şuraya kıvrılıp yatalım sabah olunca görevli nasılsa gelip açar..." der, kokain sarhoşu ise öfkeyle "olur mu öyle şey, kale duvarlarını yıkıp girelim içeri..." der, esrar sarhoşu ise "amaan kavga ettiğiniz şeye bak, şimdi anahtar deliğinden süzülür gireriz içeri, sıkmayın canınızı" diyerek olayı tatlıya bağlar."

***

Sarisinin birisi erkek arkadasiyla sevisirken sorar: -Sende aids yok degilmi? Adam hayir der ve devam ederler. Biraz sonra tekrar sorar: -Gercekten sende aids yoktu degilmi? -Hayir dedim ya. Hem nicin durmadan soruyorsun? Sarisin cevaplar: -Ikinci kere yakalanmak istemiyorum da...

***

Alkol Alimina Bagli Bozukluklar ve Tedavi Yontemleri

Belirti : Ayaginiz islak ve soguk.

Sebep : Bardak yanlis aciyla tutuluyor.

Cozum : Bardagin agizini yukariya gelinceye kadar cevirin.

Belirti : Onunuzdeki duvarda lambalar var.

Sebep : Zeminde yatiyorsunuz.

Cozum : Vucudunuzu zemine 90° aci yapacak sekilde konumlandirin.

Belirti : Zemin bulanik gorunuyor.

Sebep : Bos bir bardaga bakiyorsunuz.

Cozum : Hemen bardagi sevdiginiz bir icecekle doldurun.

Belirti : Zemin hareket ediyor.

Sebep : Surukleniyorsunuz.

Cozum : En azindan sizi nereye goturduklerini sorun.

Belirti : Ne zaman birisi konussa kulaginiz yanki yapiyor.

Sebep : Kulaginizi bardaga sokmussunuz.

Cozum : Kendinizi maskara yapmayi birakin!

Belirti : Oda sallaniyor, herkes beyaz giyinmis ve muzik sanki tekrar edip duruyor.

Sebep : Ambulanstasiniz.

Cozum : Hareket etmeyin. Uzmanlar geregini yapar.

Belirti : Babaniz ve kardesleriniz yabanci gibi bakiyor.

Sebep : Yanlis evdesiniz.

Cozum : Evinizin yolunu sorun.

***

Çocuguna babasi güzel bir is kurmak için paçalari sivamis. Ancak oglan salak olduğu için hiç bir isi ,beceremiyormus. Babasi ona ne is, bulduysa hepsini elini yüzüne bulastirmis berbat etmis. En sonunda babasi ,komple bir sosis fabrikasi kurdurmus. Çocugunu elinden tutup, bari isi ögrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinasinin basina götürmüs. -"Bak oglum" demis. "Burdan böyle öküzü yolluyosun... aha diger taraftan sosis olarak çikiyor, bu kadar basit anladin mi?". Çocuk dinlemeden basini sallamis, sallamis, sonra babasinin, yüzüne salak salak bakmis ve; -"peki buba, burdan sosisi goysak,öteki taraftan öküz olarak çukarmu?" diye merakla sormus. Babass hemen cevaplamis: -"Maalesef evladim, o teknoloji bir tek senin ananda var...".

***

85 yaşında da bir adam doğumhanenin kapısında beklemektedir.. Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar Doktor-"içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?" Adam-"Evet, eşim." Doktor-"Ama bayan 25 yaşlarynda..." Adam-"Tamam işte, eşim o. Niye şaşırdınız, baba olamazmıyım yani?" Doktor-"Yoo, aklıma benim dedem geldi der Adam-"Nesi varmış dedenizin?" Doktor-"Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık, aman yapma dedecim, sen yaşlandyn, ava gidemezsin diye. Kendisi israr etti ve hazırlandı. E, tabi yaşlılık, çıkarken tüfek yerine bastonaldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük.Dedim ya, dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu, doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü..." Adam-"Olur mu, başkası vurmuştur onu." Doktor-"Ben de onu demeye çalışıyorum işte."

***

Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girerek "Vitrindeki Barbie bebek kaç para?" diye sorar. Satıcı:

-Barbie spora gidiyor 19.95 usd

-Barbie alışverişte 19.95 usd

-Barbie discoda 19.95 usd

-Barbie boşandı 265 usd.

Adam çok şaşırır

-Neden hepsi 19.95 de, boşanmış olan 265 usd?

Satıcı cevaplar :

-Çok basit, Boşanmış Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasını donuna kadar her şeyini de alıyorsunuz.

***

Bektasi Cuma'ya gitmis. Camide hoca yuksekce bir yere cikmis boyuna nutuk atmakta, hem de sarap icenleri acikca kinamaktadir. Bektasi can kulagiyla dinlemeye baslamis, hoca devamla; -"Sarap icenler obur tarfta her turlu ceza gorecek. Sarap icmeyenler her turlu sefa gorecek. Hatta her birinin ermine 40 huri verilecek. Huriler soyle guzel, boyle hos, baska turlu multefit.. Sarap icenlerinse ictikleri her sarap sisesi sirat koprusunden gecerken boyunlarina asilacak..!!!" demis.

Bektasi dayanamamis, durduguyerden seslenmis:

-"Hoca effendi, siseler dolu mu olacak bos mu???"

Hoca gurlemis:

-"Bre zindik sen dolu siselerle obur tarafi meyhane mi sanirsin..!!"

Bektasi boynunu bukup itiraz etmis:

-"Iyi ama hoca, adam basi 40 huri ile sen de obur tarafi kerhane mi sanirsin.???!!!"

***

Adam arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu ; -pissst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !.......... Merak edip sordu bu makinanin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini.. Arkadaşı cevapladı : - Bu makina biberon emziği yapıyor...pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını , pat sesi de ucuna açılan deliğin sesini belirtir... Geziye devam edip baska bir makinanin başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamalari farklıydı ; - Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !..... Adam gene meraklanıp sordu ; - Peki bu ne makinası ? - Bu bir prezervatif makinasıdır.. - Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor... Arkadaşı yanıtladı ; - Her 4 prezervatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan.. Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu.. - Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil.. Arkadaşı cevap verdi.. - Öyle ama..aksi halde emzik işi fazla para getirmiyor...!

***

12 yasinda bir cocuk bir kadina tecavuz etmekten yargilaniyormus. Ustelik cocugun avukati da bayanmis. Mahkemede bayan avukat, cocugun pipisini disari cikarip eline almis ve sallayarak :

- Hakim bey, bu cocuk bu ufacik pipisiyle bu kadina nasil tecavuz edebilir?

Tam bu sirada cocuk avukatin kulagina egilerek fisildamis :

- Avukat hanim biraz daha sallarsaniz davayi kaybedicez!

***

Iki denizci oturmus sohbet ediyorlar;

Sana iki haberim var, biri iyi, digeri kotu.

Once kotusunu soyle.

Biz seninle zamanimizin cogunlugunu seferde gecirirken karilarimizin dostlugu cigrindan cikti,

ikiside lezbiyen oldu!.

Vay canina!, Peki iyi haberin nedir?.

Senden hoslaniyorum!...

***

Bir partide adamin biri, guzel bir bayanin yanina yaklasmis ve :

"Bayan, size bin lira versem bu gece benimle beraber olur musunuz?" demis Kadin biraz duraksamis ve;

"Neden olmasin?" diye cevap vermis.

Adam biraz sonra :

"Peki beş yüz lira versem benimle beraber olur musunuz ?" demis. Kadin bu sorunun uzerine bozulmus ve,

"Siz beni ne sandiniz ?" demis.

Adam bunun uzerine cevap vermis:

"Ne oldugunuzu anladik da, fiyatta anlasmaya calisiyoruz."

***

Fazlasi ile zampara olan bir adam tovbekar olmak istemis. Ne yapayim ne edeyim derken "40 gun 40 gece bir magaraya kapanip dua etmesi" soylenmis. Eleman magaraya kapanmis.1 gun 2 gun 3 4,5 derken 39 gun olmus.39ncu gun disarida bir yagmur bir yagmur,ortaligi sel goturuyor. Bir bakmis ki magaranin kapisinda yagmur iliklerine kadar islemis bir bayan. Guzel mi guzel. Bayan hemen iceriye girmis.Eleman, bayanin ustunu kurutmakicin ates yakmis. Fakat bayana hic yaklasmamis. Bayan uzerindekilerini kurutmakicin cikartinca,"kendisinin korkutugunu ve adamin kendisine sarilmasini" istemis. Adam sarilirken tovbesini bozmak istemiyor fakat bayan cilvelenince tovbe diye sey kalmiyor ve is bitiyor. Sevismenin ardindan kadin kahkahalar ile gulmeye baslayinca merakla sormus. Neden guluyosun ? Kadin: "Ben seytanim. Senintovbeni bozmak icin geldim ve basardim."demis Bu sefer adam kahkahalarla gulmeye baslamis ve bu sefer "Niye guluyosun ?" diye kadin sormus. Adam: "Bu dunyada becermedigimbi seytan kalmisti.Onu da becerdimya, bosver gerisini"

***

((((((((((RING)))))))))

***pick up***

"Hello?"

"Hi, honey, this is Daddy" .... "Is your Mommy near the phone?"

"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank," After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank, honey!"

"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"

"Uh, Okay, then ... here's what I want you to do. Put down the phone, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and Uncle Frank that Daddy's car's just pulled up outside the house."

"Okay, Daddy!"

A few minutes later, the little girl comes back to the phone.

"Well, I did what you said, Daddy."

"And what happened?" he asks.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead."

"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"

"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he jumped out the back window into the swimming pool ...but he must have forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit the bottom of the swimming pool and now he's all real dead too."

***long pause***

***more pause****

Then Daddy says,

"Swimming pool????......Is this 555-7039?"

***

Bir gün doktorun biri kendine muayenehane açmış ve gazetelere ilan vermiş "muayene ücreti 100$, iyileştiremediğimiz hastalıklarınızda muayene ücretinin 5 katını iade ediyoruz" Gelzaman Gitzaman adamın şöhreti almış yürümüş... bir gün uyanığın biri bu yoldan para kazanma düşüncesi ile doktorun yolunu tutmuş.. muayene ücretini ödemiş ve doktorun yanına girmiş. Doktor hastayı şöyle bir süzdükten sonra, ne rahatsızlığınız var beyfendi diye sormuş. Adam; doktor bey sormayın benim ağzımın tadı kaçtı, ne yersem yiyim tadını alamıyorum demiş. Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz demiş. Hemşire getirmiş kutuyu, doktor kutunun içindeki şeyden 1 kaşık adama yedirmiş. Adam; -doktor bey ne yapıyorsunuz? bu bok! demiş. Doktor gördünüz mü hastalığınızı hemen tedavi ettik demiş.. Aradan aylar geçmiş... adam parasını geri almanın planlarını yapmış ve tekrar doktora gitmiş, muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış. Doktor yine neyiniz var demiş, Adam doktor bey sormayın, hafızam çok zayıfladı, hiçbirşeyi hatırlayamıyorum herşeyi çabucak unutuyorum demiş. Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz demiş. Adam; -Ama doktor bey 8 numaralı kutuda bok var demiş. Doktor gördünüz mü bu hastalığınızıda hemen tedavi ettik demiş.. Aradan yine aylar geçmiş. adam paralarını geri almak için çıldırıyormuş. tekrar doktora gitmiş, muayene ücretini ödemiş ve doktorun karşısına çıkmış. Doktor yine neyiniz var demiş, Adam doktor bey sormayın, iktidarsızım demiş. Doktor, hayhay demiş, hemşireye dönüp; hemşire hanım bana 8 numaralı kutuyu verir misiniz demiş. Adam çok sinirlenmiş; Hay s....cem şimdi 8 numaralı kutunu da seni de demiş. Doktor gördünüz mü bakın iktidarsızlığınızda sona erdi..

***

Adam çok ünlü olan bir senfoni orkestrasini dinlemeye gitmis. Konser mukemmelmis ama flut calan adamin flutune cok sert davrandigini farketmis. Konser sonunda dayanamayip adama neden flutune bu kadar sert davrandigini sormus. Adam da Aah be kardesim" demis, "bu flute ben kotu davranmayayim da kimler davransin, dinle bak" demis; Amerikan baskanina konser vermistik, baskan konserimizi cok begendi, herkese caldigi alet agirliginca altin verin dedi.Herkes zengin oldu bize duse duse 10 dolar dustu. Rus devlet baskanina konsere gittik. O da cok begendi, herkese caldigi aletin aldigi kadar votka verin dedi. Millet zom olana kadar icti bana 1 bardak ancak dustu. Iran baskani Humeyni ye konsere gittik, hiç begenmedi. Herkesin caldigi aleti kicina sokun dedi, kimseninki girmedi bu meret bana girdi.

***

bir papağan varmiş gicik mi gicik . bir gün sokak önünde solcular gösteri yaparken papağan var gücüyle cama doğru bağirmiş ; kahrolsun kominstler" bunu duyan göstericiler evi taş yağmuruna tutup evi harabeye çevirmişler. papağanin sahibi çildirmiş papağana eğer bir daha böyle bir şey yaparsan seni kümese kapatirim diye tehdit etmiş . olaydan bir gün sonra sağ grup gösteri yapiyormuş papağan gene var gücüyle cama doğru bağirmiş ; kahrolsun faşistler " ve yine olanlar olmuş. sahibi de sinirlenip papağan kümese kapamiş . tavuklar şaşkin şaşkin papağana beş dakika falan gözlerini dikmişler en sonunda papağan rahatsiz olup tavuklara bağirmiş ; ne bakiyorsunuz lan orospular ben siyasiyim , sizin gibi fuhuştan yatmiyorum !!!

***

Iyi ki düğünümüzü Belçika'da yapalım demişsin Goncagül

- Güzel oldu, değil mi Muhittin?

- Evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?

- Beni kırmadığın için teşekkür ederim.

- Sen istersin de ben yapmam mi bitanem?

- Muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.

- Once duvağını çözseydik Goncagülüm.

- Cözeriz, dur bi... Cok önemli bu...

- Ee, ama sırası mı şimdi? Neyse, anlat bari...

- Ben küçükken tecavüze uğradım.

- Cok üzüldüm bebeğim. Ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli degil.

- Simdi iyiyim de bunları bilmen lazım.

- Yakınlarından biri tarafından mı?...

- Yok... Bi bakkal vardı bizim mahallede...

- Bakkal mı?

- Evet... Elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.

- Eee?

- Işte, bi gün bana, Sedat depoya gelsene dedi.

- Sedat kim?

- Anlatacağım bi tanem, sakin ol bi...

***

kadinin biri pahali halilar satan bir dukkana girer.. ve ilk baki$ta cok begendigi bir iran halisina dogru yonelir.. haliya daha yakindan bakmak uzere yere dogru egildiginde istemeyerek sesli bir $ekilde gaz kacirinca cok utanir. ve hemen kimse duydumu diye etrafina bakinir ve arkasinda duran saticiyi gorunce konuyu unutturmak icin aceleyle adama:

- "bu iran halisi kac para?" diye sorar.. satici gayet pi$kin yanit verir:

- "valla hanimefendi, haliya sadece bakmakla osurdugunuza gore fiyatini duysaniz sicarsiniz"

***

A lonely woman , aged 70, decided that it was time to get married. She put an ad in the local paper that read: HUSBAND WANTED ! MUST BE IN MY AGE GROUP (70's), MUST NOT BEAT ME, MUST NOT RUN AROUND ON ME AND MUST STILL BE GOOD IN BED! ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON. On the second day she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door to see a gray-haired gentleman sitting in a wheel chair. He had no arms or legs. The old woman said, "You're not really asking me to consider you, are you? Just look at you....you have no legs!" The old man smiled, "Therefore I cannot run around on you!" She snorted. "You don't have any hands either!" Again the old man smiled, "Nor can I beat you!" She raised an eyebrow and gazed intently. "Are you still good in bed?" With that, the old gentleman leaned back, beamed a big broad smile and said, "I rang the doorbell didn't I?"

***

adamın tiki var, tek gözünü sürekli kırpıyor, bir işyerine müracaat etmiş... Yönetici: "Beyefendi okuduğunuz okullar harika, sizi hemen ise alırdık ama gözünüzü sürekli kırpmanız müşterileri rahatsız eder" diye korkarım. Bunun üzerine adam: "Bir saniye, ben iki aspirin alırsam göz kırpmam duruyor" demiş. Ceketinin ceplerini karıştırmaya başlamış; karıştırırken bir prezervatif çıkmış, sonra kırmızı bir prezervatif, sonra yeşil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif..... Sonunda iki aspirin tabletini bulmuş, yutmuş ve göz kırpması geçmiş. Bunun üzerine yönetici: "Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalışıyor, sizin gibi bir cinsi sapığı ise alamayız!" demiş Bizimki: "Ne sapığı kardeşim, ben çok mutlu evliliği olan bir adamım." - Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor? - Siz hiç eczanede, eczacıya göz kırparak, "İki aspirin" dediniz mi?

***

İki sinek pencerinin camında iş üzerindedirler. Bunu gören evin küçük çocuğu elinde sinek teliyle başlarına dikilir ve annesine seslenir: "Anneee! sineklerin erkeği olur mu?" "Olur evladım... " Anneee! peki bu sineklerin dişisi olur mu?" Bir sonraki soruyu tahmin eden anne cevap verir: "Olmaz yavrum..." Sanki bu cevabı bekleyen küçük çocuk sinekleri bir hışımla öldürür...

"İbnelerrr!!!"

***

İki rahibe varmış, biri matematikçi, biri mantıklı... Bunlar bir akşam karanlıkta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe, mantıklı olanına dönerek, "yaklaşık 20 dakikadır bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklaşıyor şu anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantıklı rahibe bunun tek mantıklı açıklaması olabileceğini ve adamın kendilerine tecavüz edeceğini ve daha hızlı yürümeleri gerektiğini belirtir. Rahibeler daha hızlı yürümeye başlarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: "Adam da hızlandı ve aradaki mesafeyi kapatıyor, şu anda 30 metre arkamızda... O zaman mantık olarak koşmamız gerekir." Rahibeler koşmaya başlar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe: "O da koşuyor ve arayı kapatıyor. Şu anda mesafe 10 metre... O zaman mantık olarak bizi yakalayacak. Birimiz sağa, diğerimiz sola saparak kiliseye ulaşmaya çalışalım. En az birimiz kurtulur." Ve matematikçi sağa doğru, mantıklı sola doğru koşmaya başlar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulaşır ve telaş içinde beklemeye başlar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantıklı rahibe gelir. "Matematikçi sorar; Ne oldu ne yaptın?" "Adam beni takip etti. Artık mesafe üç-beş adıma kadar azalmıştı, mantık olarak daha fazla koşmanın anlamı yoktu..." "Eeee?" "Mantık olarak ben durdum, adam da durdu." "Sonra..." "Mantık olarak ben eteğimi kaldırdım, o da pantolonunu indirdi." "Peki daha sonra?" "Daha sonra ne olacak. Eteğini kaldırmış bir rahibe, pantolonunu indirmiş bir adamdan DAHA HIZLI KOŞAR!"

***

Kasabanin birinde bir papaz ve onun iki tane papagani varmis. Papaganlarda papaz gibi oldukca inancli ve dindarlarmis. sabah aksam kafeslerinde oturup incil okuyup dua ederlermis. papazin cemaatinden bir kadininda 2 tane disi papagani varmis, papazin erkek papaganlari ne kadar ahlakli,kadinin disi papaganlarida o kadar ahlaksizmis. eve gelen misafirlerin onunde'erkek istiyozzz!'diye bagirirlarmis. Kadin sonunda dayanamamis ve papaza akil danismaya gitmis. papaz da "Sen getir onlari bana benim papaganlarin kafesine koyalim da ahlak ogrensinler biraz,erkek papaganlar sürekli dua eder" demis. Kadinda almis papaganlari getirmis, papazin evine daha kafese girer girmez disi papaganlaradan birisi "hey yakisikli, iki tane ucuz fahise ister misiniz kafesinizde" diye sormus.. erkek papaganlardan biri otekine donup

"oglum demis butun dualarimiz kabul oldu lan sonunda"

***

Çocuğun biri yol kenarında çamurla oynuyormuş. bunu gören bir polis çocuğun yanına gitmiş.

-Polis: napıyorsun sen bakim burda?

-Cocuk: polis yapıyorum.

-Polis: nasıl yapıyorsun?

-Cocuk: Su katıyorum, kum katıyorum, bok katıyorum polis oluyor..Polis sinirlenmiş çocuğa bağırmış çağırmış. Ertesi gün olmuş polisyine çocuğu aynı yerde çamurla oynarken görmüş.

-Polis: napıyorsun sen yine bakim burda?

-Cocuk: polis yapıyorum.

-Polis: nasıl yapıyorsun?

-Cocuk: Su katıyorum, kum katıyorum, bok katıyorum polis oluyor..

-Polis: ulan bana bak eğer birdaha aynı şeyi söylersen seni tuttuğum gibihapse atarım.demiş. Ve ertesi gün olmuş. Polis ve çocuk yine iş başında.

-Polis: napıyorsun sen yine bakim burda?

-Cocuk: ASKER yapıyorum.

-Polis: (sevinçli bir şekilde) nasıl yapıyorsun bakim?

-Cocuk: Su katıyorum, kum katıyorum ASKER oluyor..

-Polis: bok katmıyor musun?

-Cocuk: yok, ozaman polis oluyor!

***

Çok yağmurlu bir günde adamın biri yoldaki taksiyi çevirmiş. Taksici sormuş:

- Nereye gidiceksin?

- Kadıköy'e.

- Orası bana uymaz.

Demiş taksici ve almamış. Adam küplere binmiş, şikayet etmek için taksicinin plakasını not etmiş. Ama taksici basmış gaza ve gitmiş.

Derken aradan iki-üç gün geçtikten sonra aynı plakalı taksiyi bir taksi durağında beklerken görmüş adam. İçindekinin de aynı kişi olduğu ve arabanın üçüncü sırada olduğunu gözlemledikten sonra en öndeki araca yaklaşmış ve sormuş:

- Kadıköy'e kaça götürürsün?

- Yirmi milyon.

- Elli milyon veririm ama bir de oral seks isterim.

Birinci şoför basmış küfürü ve adam ikinci taksiye yanaşmış:

- Kadıköy'e kaça götürürsün?

- Yirmi milyon.

- Elli milyon veririm ama bir de oral seks isterim.

İkinci şoför de basmış küfürü. Adam kendini önceki gün almayan üçüncü sıradaki şoförün aracına yaklaşmış:

- Kadıköy'e kaça götürürsün?

- Yirmi milyon.

- Yirmi beş milyon veririm ama giderken öndeki iki taksiciye gülümseyerek el sallarsan.

- Tabi abi, ayıp ettin!

***

Yaşlı horoz, kümese yeni gelen ve hemen icraata başlayan genç horozun yanına yaklaşıp 'hoşgeldin' dedikten sonra;

-Biliyorum der, benim günlerim artık sayılı.. Genç ve kuvvetli biri varken sahibimiz beni yaşatmaz.. Senden, ölmeden önce son bir istekte bulunabilirmiyim.?.. Genç horoz, karşışında ezilip-büzülen yaşlı horoza acıma ve küçümsemeyle bakar;

- Neymiş o isteğin bakiimm?.. Yaşlı horoz, kümesin dip taraflarındaki tavuklardan birini göstererek, ağlamaklı bir ses tonuyla konuşmasına devam eder;

- Şu benim en çok sevdiğim tavuk.. İzin ver de onu son bir kez . . .

- Hayır..olmaz..

- O zaman bana son birşans ver..

- Neymiş o.?...

- Kümesin dışına çıkıp, şu ağaca kadar yarışalım.Kim kazanırsa tavuk onun olsun..Ama ben senden iki adım önde başlıyayım. Zira ben yaşlıyım.. Genç horoz bu teklifi kabul eder ve kümesten önce yaşlı horoz,ardındanda genç horoz fırlar... Birden...GÜÜMM...diye bir silah sesi duyulur.Genç horoz kanlar içinde can verirken Silahı ateşleyen mal sahibi yanındaki arkadaşına döner;

- Ulan bu oğlancı çıkan onuncu horoz be..

***

Adam kendisi için aldigi viagralarin papagani tarafindan yutulmus Oldugunu farkeder. Papagani ise ates basmistir... Adam sinirlenerek, atesi düssün, sogusun diye papagani buzluga atar... 4 saat sonra buzlugu açip papagana bakan adam, papaganin hala kan ter içinde oldugunu görür ve Sasirir :

-Ne oldu sana? Niye terledin? Oysa ki saatlerdir buzdolabindasin...

Papagan :

-Lan bu donmus tavuklarin, donmus bacaklarini ayirmaya çalistinmı hiç sen?

***

Adam aşırı kiloluymuş. Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken gazetede "Garantili zayıflatma" diye bir ilan görmüş ve hemen başvurmuş, "3 günde 5 kilo" programına yazılmış. Ertesi günü sabah kapısı çalmış, açınca bir de ne görsün !Karşısında 19 yaşlarında dünya güzeli, sportmen ve üzerinde giysi olarak bir çift NİKE ayakkabı bulunan bir kadın!!! Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden geldiğini söylemiş, sırtını dönüp koşmaya başlamış, sırtında bir etiket varmış, "yakalarsan seninim". Adam kızın arkasından koşmaya başlamış, kilometrelerce koşmuş, kan ter içinde kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve beraber olmuş.Programın dördüncü > günü adam gerçekten de 5 kilo zayıfladığını görmüş. Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci bir programa kaydolmuş, "5 günde 10 kilo". Ertesi günü yine kapısı çalınmış, karşısında daha da güzel genç bir kadın, üstelik üzerinde bir çift PUMA ayakkabıdan başka bir şey yok ve sırtında yine bir etiket, "yakalarsan seninim". Adam yine canını dişine takıp kadının arkasından koşmuş ve kilometreler sonra yakalamış. Programı tamamlamış ve altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini sevinçle görmüş. Bu defa, şirketin "10 günde 20 kilo" programına kaydolmak istemiş ama şirket yetkilisi uyarmış, "emin misiniz, bu program gerçekten çok zor bir etaptır". Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını söylemiş. Ertesi gün kapısı çalmış, heyecanla koşup açınca karşısında iri yarı sportmen genç bir adam görmüş. üstelik adamın üzerinde sadece koşu ayakkabıları varmış, onunde de da bir etiket

"yakalarsam benimsin"

***

Alışverişten sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. "..Şoyle açıklayabilirim..." der.. "Eve dönerken bu zavallı kızı gördüm. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirttim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası geçti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım fakat rengini beğenmediğin için hic giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmuştu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı başka birşey var mı bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız.."

***